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Ayant cessé de courir, SG s'accrocha au pupitre élevé en providence au milieu de la cour, évitant ainsi la fureur de Mortis qui dû retourner auprès de ses élèves pour entendre ce qu'allait donner la suite de l'examen. SG se racla la gorge et sortit un sac de dessous le pupitre. Il en sortit une boîte bleue dans la main gauche et une clée bleue dans la main droite. Il les présenta à l'ensemble des personnes en présence. Tous les aspirants encore en lice, rassemblés parmis leurs groupes de trois, observaient les deux objets avec curiosité.
SG : Voici des boîtes et des clés de l'humour. Il en sera donné une des deux à tous les groupes. Vous allez ensuite être lâchés sur la planête sauvage de Solidarius prime. Là vous devrez vous procurez la clé ou la boîte d'une équipe adverse afin de pouvoir ouvrir le coffret. A l'interieur, vous découvrirez une coordonnée. Vous vous rendrez aux coordonnées indiquées et vous trouverez un bâtiment. Seules la moitié de vos équipes parviendront aux lieux dit. C'est à dire... hmmm... 20 équipes de 3 environs... ce qui fait 60 concurrents en lice. Vous conviendrez que c'est assez important comme nombre. Il y aura 4 bâtiments possibles : dans chacuns de ces bâtiments, des combats en 2 contre 2 seront organisés, vos groupes de 3 n'existeront plus : ce qui veut dire que vous affronterez peut être un ami. A la fin de cette étape, il ne restera que 30 concurrents et vous disputerez la 3ème épreuve... Des questions?
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Sangi: Bah on dirait... faut d'abord que tout le monde ait de la peau parc-qu'avec toutes les races d'étudiants venu de dimenssions parralèles et galaxies lointaines je suis pas sûr que tous soit pareil... .
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Naruto, Naruto... he's just like me! DATTEBAYO! ^_^
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SG parut accablé et reprit la parole en entendant la question de son poulain, CM.
SG : Non, vous opérez par équipe de 3 pour la récuperation des clés ou boîtes de l'humour et ensuite, une fois que vous vous êtes rendus dans les tours : là ce sera chacun pour sa peau...
CM : C'est plutôt dégueu comme épreuve!
SG : Un bon Jet d'Ail ne doit pas avoir d'attache particulière avec son groupe, car n'importe lequel de ses amis peut sortir une mauvais blague à tout moment : il doit alors être puni!
Tanma regarda de gauche à droite, observant Igmar et Tanma, un sourir mauvais imprimé sur les lèvres. Il murmura tellement faiblement que lui seul put l'entendre :
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Sg : Donc, d'ici à ce que nous vous lâchions sur Solidarius Prime, vous disposez de quartiers libres !... Ah, on me fait signe en régie que m'on speech ayant été trop long, il va falloir vous rendre sur ladite planète sur-le-champ !
Un étudiant Jet d'Ail : Et si on aime pas les légumes ?
*Grand vide intersidéral... même deuxtersidéral*
Sven : Il a sorti une mauvaise blague ! Tous sur lui !
Tous les disciples alors présents (sauf Ds encore en décomposition, rêvant à son anti-copine) se jetèrent alors sur le pauvre étudiant et le réduire à l'état d'une bouillie cosmique (vachement bon avec des pâtes et du Gnutella®).
Eternien : Voila ce qui arrivera à quiconque d'entre vous sortira une blague déshonorante !
Sg : Bien ! Assez perdu de temps comme ça. Tous dans le téléporteur !
Etant donné la petitesse de mon salaire, je ne perdrais pas mon temps et vous épargnerais les différentes intercations entre les disciples. Après moult disputes, gifles, GA!, crèpes, bière, pause-pipi, tous se retrouvent enfin dispersés aux quatre coins de Solidarius Prime.
Mc : Eh, [Censuré] ! Pourquoi je suis en rose à pois jaunes et à rayures oranges ?
Sanji : Et mwa ?
Sven : Mwa aussi !
Eölen : il semblerait que nous soyons l'équipe RPJRO !
Snaji : Quoi ?
Mc : L'équipe Radieuse Possédant des Jugements Rapides et Obsolètes ?
Sven : Mais non, crétin : l'équipe Rose à Pois Jaunes et à Rayures Oranges !
Eölen : Au moins un qui a compris !
Sanji : C'est génial : On est tous seuls ! Aucune équipe n'est avec nous !
Eölen : Euh... c'est pas normal au contraire ! On était censés se retrouver avec plusieurs autres trinômes ! Et c'est quoi ce truc ? On était aussi sensés se retrouver avec une boîte bleue ! Et c'est kwa cette jungle ? Et... Mer... credi ! J'étais pas censé être là, mwa ! Kesski s'est passé ? C'est kwa ce foutoir ! SORTEZ-MWA D'ICI !
Mc : Oh ! CALME ! Camisole, passez-mwa la camisole !
Sanji : Pin-pooooooonnn !
Sven : La camisole ! *enchaîne Eölen* Voila ! Il est enchaîné !
Mc : Ouah, on l'a échappé belle ! Il est devenu comme dingue ! Je comprend ce qui se passe, tout est complètement déréglé ici !
Sanji : Je vais claquer une durite si ça continue !
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HH : Dingue, je suis trop fort ! J'arrive à parler à mon équipe et à Fraille qui est à l'autre bout, et en même temps, qui plus est ! ^^
Sanji : On fait kwa, maintenant ? On est tous seuls à trois, avec une pathétiques clé bleue, perdus au milieu d'une jungle... jaune ?!
Sven : Ah, merdalors, j'avais pas remarqué non plus que la jungle était d'une couleur si peu... ordinaire.
Mc : Ouah, c'est moche ! Déjà que la jungle en elle même ça craint, mais en jaune en plus !
Sanji : Eh, là ! C'était pas un elfe ?
Mc : Un ELFE ?! Où ça ? Où ça ?!
Sven : [Censuré] ! La camisole, vite ! Cette jungle va tous nous rendre fous !
Sanji : Heureusement, nous ne osmmes pas encore... affectés... *bave*
Sven : ...Ne prend pas ces airs de psycopathe machiavélique avec mwa !
Mc : Des ELFFFFFFFFFFFFFFEEEEESSSSSS !
Sanji : Mwaaaaahahahah... Sven, tu es à mwa !
Sven : SHIT !
Sven commence à piquer un sprint à travres la forêt jaune qui lui pique aux yeux (c'est zoliment bien dit), alors que Sanji se lance à sa poursuite, avec une baguette chinoise dans chaque main, et que Mc continue de vociférer toutes sortes d'insultes envers les elfes.
Sven : Je veux pas être mangé avec des baguettttttteeeeesss !
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Sanji : Mais qui est quelqun?
Sven se fait choper par le colback. Il retourne sa tête vers quelquin, qui s'avère être Erzin.
Sven : Tiens, salut Erzin... tu es encore là pour nous donner des infos ou bien?
Erzin : Hin hin... votre objet c'est quoi?
Sven : Tu crois qu'on va te le dire?
Erzin se retourne vers des buissons et siffle, ses deux acolytes en sortent. L première, Arialalalalala est une jeune fille avec une echarpe enroulée autour du front qui lui tombe jusqu'aux pieds, elle a un immense katana (genre Sephiroth) accroché dans le dos. Le second, Lawa ressemble à un psychopathe, il porte un masque à gaz et une redingote noire qui couvre l'ensemble de son corps. Vicé sur son crâne : un haut de forme!
Sanji : Heureusement que le ridicule ne tue pas!
Lawa *phrase entrecoupée d'une respiration haletante à la Dark Vador mais en pire* : huuuu.... minable petits aspirants... huuuu... donnez nous votre objet... huuuu....
Erzin : J'ai fais du beau repérage pendant l'examen écrit : je recherchais les plus nuls, je crois qu'on est tombé dessus!
Sanki : MC REVIENS! ON EST DANS LE CACAAAAAAAAAAA!
Arialalalalala : Ah, Erzin, fais taire ces gorets!
Erzin : J'ai besoin qu'il parle pour savoir où est caché leur objet!
Lawa : huuuu... c'est pas... huuuuu... ce truc.... huuuu... dans sa main? huuuuuu...
Erzin : Bien vu!
Erzin relâche son emprise sur Sven pour tenter de lui arracher la clé des mains. Le ranger en profite pour se dépétrer tant et si bien qu'il tombe au sol, manquant de se casser le coccis!
Sanji : Quelle élégance!
Sven : Surtout, ne me donne pas de coup de main!
Lawa : huuuu... ils ont une clé bleue... huuuu... l'objet qu'il nous... huuuu.... fallait!
Erzin : Allez allez! Donnez la nous sans histoire!
Sven : Peux toujours courir!
Equipe Erzin-Lawa-Arialalalalala VS Equipe Sven-Sanji-MC (qui est pas là).... FIGHT
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In the Enterprise...
Sg : Il s'appelle l'Enterprise notre vaisseau ? Eölen : C'est pas tres original Eternien : C'est vrai appellons plutot le... Sg : Le ? Eölen : Le ? Eternien avec un petit doigt dans la bouche : Le pyrachptum Sg : Hein ? Quoi ? Eternien retirant son petit doigt de la bouche : Le pyramid ! Eölen : Attend...je crois que personne ne va comprendre la reference. Sg : Pasque c'est une reference ça ? Eternien avec un petit doigt dans la bouche : bach ouich chinon chaurait bah mis mon...ah j'en ai marre ! Eternien retire son petit doigt de la bouche Eternien : Sinon j'aurais pas mis un petit doigt dans ma bouche et j'aurais pas fait un rire comme ça : Mouahah Mouahahah Eölen : Tu comprend pas ? Sg : Si, bien sur c'est le Docteur Denfer mais ou est le rapport avec le nom du vaisseau ? Eölen : Reregarde les films, tu comprendras. Sg : Bon mais avec tout ça, on a pas encore fait de commentaire stupide sur la situation. Eternien : Ah oui, nous etions la pour ça. Eölen : Je trouve que cette epreuve risque de défavoriser nos equipes qui ne sont pas habitués aux situations réelles. Mortis : Moi je la trouve tres bien cette epreuve, il va y avoir de la violence tout plein ! Eternien : Elle est con...forme au reglement en tout cas. Sg : Et puis c'est MON epreuve ! Eölen : Laisse moi quelques participants pour la derniere epreuve quand meme. Sg : On verra Mouahahah Eternien : Wah tu le fais super bien ! Eölen : Bon je met quoi maintenant ? L'integral des inconnues on a deja fait, les nuls aussi, Coluche aussi... Sg : On pourrait regarder nos eleves ? Tout le monde : Sg : Eternien : Bon d'accord, mais pour la peine, c'est toi qui va chercher les chips !
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La cité luit dans la lueur bleutée de l'immortalité.
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Sven : J'ai mal au coccis ! Sanji : [Censuré], allez, relève-twa ! Mc, vient nous aider ! Merdalors, un contre trois, c'est pas justeuh ! Erzin : Pathétique fiente, tu vas crever ! Lawa : Mais d'abord... huuuuuu... T'as clé... huuuuuu... tu vas nous la donner ! Sanji : Allez vous faire foutre, bande de babouins mutants décérébrés ! Arialalalalala : ... Erzin : Q... Q... Lawa : Babouins... mutants... décérébrés ?... huuuuuu... Sanji : Euh, ouais ! Arialalalalala : OH NON ! PAS LES BABOUINS ! NON, JE VEUX PLUS LES BABOUINS ! PAR PITIE ! Lawa : HHUUUUUUUUUUUUUUU...! Erzin : Non, épargnez-nous ça ! Je vous en supplie ! PLus de babouins ! Sanji : Euh... Sven : Mais kesske t'attends ? t'as trouvé leur point faible ! Sanji : Oui, euh, messieurs les... pas bô vilains, si vous ne nous donnez pas tout de suite votre objet, le... roi des babouins va venir ! Erzin : Noooonnnn... Lawa, donne-liu la boîte, par pitié ! Sven : Génial, on a la boîte ! ... Eh, Mc, ta crise est finie ? Tu viens de louper un sacré tr... Arialalalalala : Un babouin ! Fuyons ! Lawa : HUUUUUUUUUUU ! Erzin : ARRRRGGGGG !
*Tous les trois sautent derrière un buisson jaune fluorescent et se barrent*
Mc : C'est qui qu'ils viennent de traiter de babouin, là ? Sven : T'occupes. L'important, c'est que l'on ait la boîte et la clé ! Sanji : Mais kesskon fait, maintenant ?
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MC : Ah non... on a deux clés!
Sanji : Gnééé?
Sven : Comment se faiz?
Erzin ressort de derrière le buisson avec un bandeau sur les yeux pour ne pas voir MC.
Erzin : Ben quoi? C'est de la stratégie, c'est tout!
Sven : De la stratégie?
Arialalalalala sort également de derrière le buisson, se masquant les yeux de son echarpe.
Arialalalalala : Ben oui! On éttaye le nombre de combattants au final!
Sanji : Quoi? Vous voulez dire que vous piquer les objets de tout le monde, même ceux dont vous n'avez pas besoin afin d'avoir moins d'adversaire à combattre à la fin!
Lawa sort également du buisson, mettant les mains devant les verres de son masque a oxygène pour ne pas voir.
Lawa : Huuuu.... c'est une... huuuu... stratégie... huuuu... comme une autre! huuuuu....
Sanji : Je dirai même que c'est pas con!
Sven : Ouai, adopté!
MC : Comment ça?
Sven : On garde leur clé quand même, ça fera déjà eux de moins a affronter!
Erzin *ricanant* : Vous n'êtes pas en position de garder notre clé!
MC : Pourquoi?
MC marche sur un petit interupteur et un filet sort du sol, attrape Sanji et Sven au passage et finit sa course en pendouillant au sommet d'une branche! Le ranger laisse tomber la clé bleue de l'autre équipe qui la ramasse. Les trois prisonniers dans le filet vocifère des tas d'insultes.
Sven : BABOUIN!
Sanji : BABOUIN BABOUIN!
MC : Pourquoi ils disent ça?
Erzin : Râh, c'est insupportable, foutons le camps! Tant pis pour leur clé, ils n'ont qu'à la garder!
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Sven : On est dans de beaux draps, maintenant ! Mc : Eh, mais non, on est dans un filet ! Sanji : Il faut trouver un moyen de sortir de là ! Sven : Bah vas-y, cherche ! Sanji : Aide-mwa, aussi ! Sven : D'accord ! Mc : Attends, je m'en charge !
*BONK*
Sanji : Aïeuh ! Mais pourquoi t'as fait ça ! Mc : C'est pour t'aider à réfléchir ! Sanji : *bobo* Sven : Bon, tu y réfléchit, alors ? Sanji : Mais oui, mais oui !... Euuuuh...
*BONK*
Sanji : Aïaïaïeuh ! Mais je réfléchis ! Mc : Plus vite ! Sven : Ouais, plus vite ! Sanji : Huuuummmmm... J'ai une idée !
*BONK*
Sanji : Raïe ! Mais pourquoi t'as tappé ? J'ai dis que j'avais trouvé une idée ! Mc : C'est marrant. Sven : Bon, c'est kwa, ton idée ? Sanji : J'ai toujours voulu imiter Chewbacca, et... Mc : [Censuré], c'est ça ton idée ? Mais kesske ça va nous apporter que d'imiter ce con de Chewbacca ?! Sven : Laisse-le faire, il doit piquer sa crise d'ado, c'est tout... Sanji : HUUUUUUUUUUUUUUUNNNNNNNNNN-HHOOOOOONNNNNNN !
...
...
...
Voix au loin : HUUUUUUUUHOOOHUHOONNNNNNNN ! Sanji : [Censuré], Chewbacca est là ! On est sauvés ! Mc : Dis-lui de ramener sa gueule ! Sanji : Je parle pas le wookie courament, mwa ! Sven : Mwa si, c'est dans, euh, ma formation de ranger, c'est ça, ouais ! Ma formation de ranger ! Mc : Bah vas-y ! Sven : HUUUUUNNKKKKK-HHHAAAAAAHONNNHUNHONNNNNN !
...
...
...
Voix au loin : HEEEEIIIIIIIINNNNNNNNNNN ? Sanji : [Censuré] ! Vous avez vu comment il a crié ? Il a pas l'air content ! Mc : il fonce droit sur nous ! Sven : Ahhh ! Sanji : Mais kesske tu lui a dit ? Sven : J'en sais rien ! Mc : Je pensais que tu savais parler le wookie ? Sven : Le QUOI ? Je pensais que tu parlais du Woopie ! Sanji : On est pas dans la [Censuré]... Mc : Ah mais non, j'vous ais déjà dit qu'on étais dans le filet ! Sven : Il arrive sur nous ! MAMAAAAAAANNNN !
*Un truc bizarre sort d'un buisson jaune, évidemment*
Sanji : C'est quoi, ça ? Mc : Mwahahahahah, un babouin manchot !
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*L'équipe de kro, moon et Trowa se met en marche, Et Trowa machouille la vieille pantoufle de rechange de Kro pour calmer son appétit*
Kro: Mais qu'elle est grande cette planète. On trouvera jamais la boîte bleue.
*Un gros cri de Wookie se fait entendre*
Moon: Bah kin, c'est Chewbacca qui est pas content.
Trowa: Chewing Gum? Hmmm
Kro: Alors ça veut dire qu'il y a quelqu'un pas trop loin. Aller vener on va se faire tout discrets et on va suivre le son.
Trowa: CHEWING GUM!
Moon: Ah là ça fait très discret ça c'est sur...
*Kro pantoufle le derrière de Trowa qui semble en reprendre ses esprits*
Kro: Aller, on avance maintenant.
*La bande tente d'avancer mais ne fait que reculer*
Moon: Dit, pourquoi on fait du moonwalk?
Trowa: Un champ de force... On peut pas avancer.
Kro: La galère. On va perdre Che... le wookie de l'oreille si on avance pas plus vite.
Trowa: Le wookie de l'oreille? Parce qu'il y en a un de l'oeil?
Kro: Bah je te préfèreais quanmd tu voulais de la bouffe finalement...
Trowa: BOUFFE! BOUFFE!
Moon: C'est vrai qu'on a pas de provisions. Faudrait penser à chasser un peu, non?
Kro: Pas si on est la première équipe à avoir notre boîte bleue... *l'estomac de Kro grogne* Bpn d'accord, z'avez raison, on devrait penser à manger. Ça vous dit du Wookie pour déjeuner?
Sven : Merdalors ! MMais qu'est-ce-qu'il fait ? Sanji : J'ai l'impression qu'il essaye de nous faire mal ! Mc : Et comment ? Avec ses bras ? Mwhihihihihi !
*CHBAM* *CHBAM*
*CH...BONK*
Sven : Ouah, génial ! Il est assomé ! Sanji : Mince, je n'imaginais pas qu'un coup de couil... euh, de boule nain pouvait faire aussi mal ! Mc : C'est paske j'ai mon casque Lebohaum ! Sven : Lebohaum ? Sanji : Ah non ! tu viens de faire ressurgir ses instincts de sponsor d'élite ! Sven : Avec les casues Lebohaum, y'a jamais d'anicroches, je...
*POC*
Sanji : Bien joué ! Au moins il nous fera pu chier ! En plus ça a sonné creux ! Mc : Mais t'es bigleux ou quoi ? C'est pas mwa ! Sanji : Non, je bigle pas, mais j'ai la botte de Sven qui me compresse le front depuis tout à l'heure ! Mc : Ah. Sanji : Bon, il faut que l'on descende, maintenant !
Krokador : Eh ! Par ici ! Je crois que j'ai trouvé Chewbacca !
Mc : Voila du monde ! Sanji : Prions pour que ne soient pas des créatures hostiles ! Mc : Prions pour qu'ils aient de la bière !
Krokador : Alors, vous vous bougez, oui ? Trowa : MANGEEEEEEEEERRRR ! *Manger* Moon : C'est pas Chewbacca, c'est qu'un pitoyable babouin manchot qui s'est prit un coup de boule par un nain ! Krokador : Comment tu peux arriver à savoir tout ça ? Moon : Facile ! Il a un "L" incrusté sur le front ! Trowa : *Manger*
*Chomp-Miam-Glurb-Chomp*
Krokador : Merdalors ! trowa, t'es dégueulasse ! Nous aussi on avait faim ! Et t'aurais pu attendre un peu, maintenant t'as des poils de babouin manchot plein la bouche ! Moon : S'il s'est prit un coup de boule, c'est qu'il n'est pas loin... Mc : On est là ! Moon, regardant le filet : Mc ? Mc : Mais non, c'est qu'un mammifère sous-développé qui cherche à imiter la voix de ce cher Mc ! Moon : Bon, continuons notre route, alors ! Mc : EH ! JE DECONNAIS ! REVENEZ ! Sanji : C'est malin, on fait comment pour... *hum-huuummm*hmmm* Mc : Abah ça t'apprendra ! Maintenant que la botte de Sven a glissé sur ta bouche, tu feeras pu chier ! Sanji : *hmmmmm-hhmmm*
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Kro: Euh... C'est quoi votre item vous?
MC: Bah vous dis pas tant qu'zavez pas dit l'votre...
Kro: Bah moi j'parle pas tant qu'z'avez rien dit...
MC: Vous d'abord!
Kro: Non, vous!
MC: VOUS!
Kro: VOUS!
*C'est à peine si le sang ne coule pas des oreilles de tout le monde tellement le cri était violent*
MC: D'accrod espèce de *ceci est un intermède musical qui vous est présenté par Paralaglouin le penguin. Mangez votre faim, gardez la famine pour demain ♪ lalala tuluttut dadlidoo ♪*... On y va en même temps.
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Alors que Kro, Moon et Trowa poursuivent leur chemin, 3 ombres les guettent depuis le sommet des arbres.
Ombre 1 : Tu as entendu? Ces deux équipes ont des clés de l'humour!
Ombre 2 : Ouai... mmhh! On est assez fort pour s'en charger chacun!
Ombre 3 : Okay! Alors Alienation va s'occuper des ringards dans le filet, Sanbeï de l'équipe des trois foireux qui marchent là dessous et moi...
Alienation : Et toi?
Ombre 3 : Je garde notre boîte en sécurité! [hum... et pour le cas où ça tourne mal... on garde notre boîte >_<]
Alienation & Sanbeï : CA MARCHE!
-------------------------------------------------------------------------------- Côté Kro / Trowa / Moon
Kro : Bon alors, qu'est ce qu'on cherche?
Trowa : Un équipe moins nul que nous pour leur voler la boîte!
Moon : C'est légérement dégradant comme stratégie!
D'un coup, la voix de Sanbeï venue de derrière les fait tous sursauter :
Sanbeï : Vous allez avoir du mal à trouver plus mauvais que vous!
Les trois se retournent en tremblant pour voir qui est leur mysterieux adversaire. L'inconnu (pour eux) porte une longue veste sans manche de traque. Il a un visage fin et des cheveux long et noir qui en couvre la moitié. Il porte une longue veste sans manche de traque, une chemise rayée en dessous et un pantalon treillis recouvert de diverses pièces métalliques suspendant à sa ceinture noire viennent compléter le tableau.
Sanbeï : Par contre si vous me donnez la clé que vous possédez, je vous promets de vous laisser entier...
Kro : Comment il sait qu'on a une clé?
Moon : Ah c'est malin, s'il le savait pas vraiment maintenant il en est persuadé!
Kro : Oups...
Trowa : J'ai pas peur de ce type! Il se pointe seul contre 3! C'est un taré!
Kro : Justement, ça m'inquiète, ses compagnons ne sont peut être pas loin...
Trowa : Tu penses trop Kro!
Après avoir laché ses mots, Trowa se lança à l'assaut de celui dont il ne savait toujours pas le nom. Ce-dernier se placa en position de garde, présentant deux objets étrange qui entouraient ses poings.
Kro : C'est quoi ces trucs on dirait des...
Le coup de poing de trowa fut arrêté d'une main et une vague de douleur s'élança dans son poignet alors qu'un objet métallique se refermait violemment dessus.
Kro : Trowa fait attention : IL SE BAT AVEC DES PIEGES A LOUP! C'EST UN TARE!
Trowa : Je sais pas si tu as remarqué, mais je viens d'en faire les frais...
Sanbeï : Je m'appelle Sanbeï, la traque et la chasse n'ont plus de secrets pour moi...
Moon : C'est Sanbeï le hunter?
Kro : Tu connais?
Moon : Non, mais je trouvais ça cool comme nom!
Kro : On va avoir du mal là, son niveau a l'air excellent!
Trowa : C'est pas ça qui va me faire peur.
Trowa tenta de palcer un coup de pied dans les côtes de son adversaire mais celui-ci, d'un mouvement leste, enroula une corde autour de sa cheville et appuya sur un bouton d'un appareil de sa ceintur qui enclencha un treuil... Trowa se retrouva suspendu par le pied au bout de la corde.
Sanbeï : Y en a d'autres qui veulent tenter l'expérience?
-------------------------------------------------------------------------------- Du côté de l'équipe d'Eölen, les choses n'allaient pas mieux...
MC : RAH je commence a avoir des fourmilles dans les fesses!
Sanji : RAH arrêtes! On est tous dans la même galère, pas la peine d'en rajouter...
MC : Mais ça me donne envie de...
Sanji & Sven : RAAAAAAH AUSECOUR! ON VEUT DESCENDRE!
Alors qu'ils hurlaient encore, une chaine mettalique s'enroula autour du lien qui retenait le filet entier et découpa celui-ci comme si qu'il avait été un spaghetti (appréciez la comparaison). Le filet tomba lourdement au sol, libérant les trois compagnons, et surtout MC qui alla derrière un buisson pour faire... ce qu'il avait à faire!
MC : Je réponds à l'appel furieux et insatiable de la nature!
Sanji : FAIS CE QUE TU VEUX MAIS EPARGNE NOUS TES COMMENTAIRES!
Sven : Oui... l'odeur nous suffit...
Alienation descendit de l'arbre où il s'était perché dans un bond leste et gracile.Il avait des lunettes de soleil noir, un petit sourir en coin sadique et des cheveux blonds en bataille au dessus de tous ça. Il portait un veston en jean au dessus d'un pantalon noir complétement bandeletté. La taille de l'épée qu'il avait dans le dos était encore moins rassurante. Complétement enroulée de chaines noires, comme celles qui avaient décrohées le filet.
MC : Quelque chose me dit que ce type n'est pas seulement venu nosu libérer...
Alienation : Je m'appelle A.... hum... pas besoin que vous connaissiez mon nom [déjà assez ridicule comme ça]! Donnez moi votre objet, je vous prie!
Sven : Il nous en prie mais son ton ne le fait pas trop...
Sanji : Ce type est dangereux... il se pointe seul contre nous trois!
Sven : Ouai, montrons lui qu'on est pas des rigolos!
HH (Hors Histoire-ou pourquoi mettre des abréviations lorsque l'on écrit finalement le tout en toutes lettres à côté) : Faites nous des beaux combats, je vous rappelle que c'est destiné à être dessiné en manga par moi! Donc, ne vous faites pas gagner en un coup : laissez a votre adversaire la possibilité de contre attaquer, et ainsi ça donnera quelque chose de bien!
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Sanji : [Censuré] ! Il fonce droit sur nous !
*BONK*
Mc : Niark ! Sven : C'est pas tête que tu viens de frapper, crétin ! Mc : Ah ? C'est pas gra...
*CHBAM*
Mc n'eut pas le temps de finir sa phrase que déjà il venait de se prendre un formidable coup de chaîne dans le peu de dents qui lui restait. Tout en volant contre un arbre, il ré-enfila son pantalon (il fallait bien qu'il profite du peu de temps libre qu'il avait)
Sven : Tous à couvert !
Pendant ce temps-là, dans les joyeuses campagnes de Couvert...
Paysan : Ah, peuchère, je crois biaing qu'il va y avoireuh du mondeuh ! Paysanne : Ah putaing, je crois queuh tu tes oreilleuh te trompeuh encoreuh ! Tu es vraimaint fada ! Paysan : Fada toi-mêmeuh, paysanneuh ! Sven : Euh... Paysan : OH PUTAING ! Des visiteureuh ! Paysanne : Venus d'ailleureuh ! Paysan & paysanne : Oooohhhhhhh...! Sanji : Mais qu'est-ce-que ça nous apporte d'être à couvert ? Sven : J'en sais trop rien, c'est censé nous protéger ! Sanji : [Censuré], c'est vrai ! Mc est resté là-bas ! Sven : Tant pis pour lui, nous, au moins, on est hors de danger ! Sanji : Ben oui, on est dans les joyeuses campagnes de Couvert ! Sven : Je commence à croire que l'auteur de ce post n'a pas prit ces calmants... Sanji : Je crois que l'on ferait mieux de rester ici quelque temps. Alienation : OUAYAAAAHHHHH ! Sven & Sanji : MAMAN !
S'en suivit une course éffrénée parmi les douces campagnes de Couvert, durant laquelle eurent lieues 14 pauses-pipis, 6 piques-niques, 28 beuveries, et 48 chutes.
Et donc, de retour dans la jungle hostile jaune fluorescente...
Sven : Bon, allez, Alienation, à la prochaine, on s'appelle ! Sanji : Prend soin du zouli coquelicot que je t'ai cueilli ! Alienation : Ouais, à la prochaine, les amis ! *snirfle* Mes amis...
Plus tard, enfin, quelques mètres plus loin.
Alienation : Ah, qu'il sent bon ce coquelicot (quel sentimentaliste, ce Alienaiton !)... *ATCHOUM*
Un morceau de papier tomba du coquelicot à présent vert de morve.
Alienation : "Ahahah, on t'a bien niqué !" Et c'est signé, "Zangdar". (J'ai comme une impresison de déjà-vu) Rah ! Les maudits énergumènes ! Ils ont osés se moquer ouvertement de ma poire ! Un passant : Mwa j'aime les poires !
*CHBAM*
Alienation : On ne m'interrompt pas lors de mes dialogues ! Où en étais-je... Ah oui ! Ils ont osés ce moquer ouvertement de ma poire ! Ils vont le regretter !
Un peu plus loin, lorsque Sven et Sanji eurent récupéré Mc.
Sven : Ca va gros ? rien de cassé ?
*BONK*
Mc : Je suis pas gros ! Sven : Euh, désolé. *bobo* Sanji : Bon, apparemment, on a réussi à distancer l'autre gros balour, là.
*BONK*
Mc : JE SUIS PAS GROS ! Sanji : *boboooo* C'est pas de toi que je parlais ! Mc : rien à foutre. Sven : C'est pas tout, là, vous ralentissez le scénario ! Mc : Ouais, bon, allez, en avant !
Tous partirent de l'avant sauf Sanji qui y alla à reculons pour faire chier Mc.
Mc : Pourquoi tu marches à reculons ? Sanji : C'est paske tu m'as tappé, c'est pour te faire hcier, na !
*BONK*
Mc : Y m'énerveuuuh ! Sven : Eh, regardez, on a débouché sur une immense plaine ! Sanji : *booobô* Merdalors, y'a plein de Chewbaccas rouges et bleus ! Sven : Mais non, ce sont des babouins manchots ! Mc : Et ils ont tous des armes à feu et des armes blanches ! Sven : C'est... Sanji : D'est... Mc : C'est la GUERRE !
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Une formidable explosion eu lieu et elle recouvrit nos valeureux héros de morceaux de tripes et de membres (sauf les bras haha) de babouins machots! C'est se moment précis que choisit Alienation pour rattraper nos camarades!
Alienation : Je vais vous déchiqueter pour vous être foutu de moi!
MC : [Censuré]! Encore là lui?
Alienation fit un bond ahurissant au dessus du groupe, dégainant son énorme épée en plein vol. Il l'abattit violemment sur nos trois compagnons, elle était assez grosse pour les couper tous les trois et les transformer en babouins manchots! Mais au moment où ils allaient subir ce sort peut enviable, un tir perdu de babouin vint heurter l'épee de plein fouet et dévia Alienation dans son saut. Il atterit quelques mètres plus loin et se retourna immédiatement pour refaire face au groupe.
MC : C'était pas mal cette petite corégraphie!
Sven : Tu nous la refait quand tu veux!
Alienation : Pitoyables petits aspirants de mes deux!
Sanji : Il a l'air en colère!
Sven : C'est la faute de MC, il est trop moche!
*Bonk*
MC : C'est pas vrai!
Sven : Mais ta gueule!
Alienation envoya ses chaines en direction du groupe, prêt à les tailler en pièces avec leur metal acéré...
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Tournoi de passage en seconde année, deuxième épreuve
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