Des bottes et des bots., Une enquête dans la cité Zanarkand.

[Eternien]

voix off : Après de périlleuse aventure sur un bateau de croisière, le calme relatif revint sur la Jet d'Ail Académie, Eternien réussis même à obtenir une nouvelle assurance tout risque.
Il bouchas l'accès aux ruines de l'ancienne secte du Boudin démembré, enfermant sans le faire exprès quelques ancien membres actif du forum.
Puis le maitre de la Farce organisas un grand show publicitaire et reçus enfin un contrat officiel, ce contrat venait de la cité Zanarkand...

Ce qu'il y a marqué sur la lettre

To : Eternien From : Le maire of Zanarkand

Nous avons constaté que notre ville souffre d'un mal silencieux et vicieux, celui çi s''amuse à nous faire croire que nous avons beaucoup d'habitants et fait passer des messages à caractère tendancieux parmi les véritables habitants de notre belle citée, des messages comme "Zanarkand where on boit comme des trous", ce genre de chose fait bien évidemment perdre du prestige à notre belle citée.

Nous vous demandons donc une équipe de fin limier afin d'enquêter sur l'affaire et si possible de la régler, une grosse récompense vous seras remise comme gage de notre gratitude.

Votre contact à Zanarkand seras l'agent 42, un grand connaisseur des recoins les plus sombres de la citée.

En vous remerciant d'avance.

Le maire of Zanarkand

voix off :Dans son fauteuil, Eternien se frappas le front

Eternien : Mais pourquoi il a écrit à la 1ére personne du pluriel ?

voix off :Soudain, on frappe à la porte, on dirait bien que le message passer par Eternien quelque minutes plus tôt ait reçus quelque échos.

[Mortis Ghost]

Mais avant même qu'Eternien ait eu le temps de répondre "Entrez", la porte est défoncée par le pied furieux de Mortis qui débarque dans la pièce, large manteau, bottes épaisses, visage buriné, poilu et aux odeurs de souffre faisandé. Il trimballe à chaque bras le corps inanimé de pantins mécaniques. De deux gestes amples, il les envoie sur le bureau du Directeur, écrasant au passage tout le matériel de celui ci et faisant s'envoler des piles entières de papiers classés.

[Mortis] : - Directeur ! On a un foutu problème.

[Eternien] : - A quoi cela sert-il de toquer si tu n'attends pas que je te dise d'entrer ?

[Mortis] : - La politesse élémentaire monsieur le directeur.

[Eternien] : - C'est gentil d'y penser. Mais je noterais quand même ton entrée, le massacre de mon bureau, ton haleine fétide et les traces de boue sur mon tapis de la planète Gergulda XIII-bis et qui vaut un prix que tu ne peux même pas imaginer.

[Mortis] : - Pardon monsieur le directeur. Mais on a un foutu problème monsieur le directeur.

[Eternien] : - Excuses acceptées, dis moi ce qui ne va pas.

[Mortis] : - Ces machins envahissent l'académie !

A la suite de ces mots, Mortis empoigna un des deux pantins et activa un petit bouton dans la nuque de celui-ci. Il se mit alors à hurler avec une voix mécanique :

[Pantin] : - Zanarkaaaaaand, cité des plaisirs de la chair sans limites, venez goûter le suc délicieux de nos jeunesssscrrrroooouuiiiiiicccc

Avant la fin de la phrase Mortis écrasa de sa poigne le visage de la poupée, entrainant le dysfonctionnement apparent de la boîte vocale automatique.

[Sven Lodorf]

(dans le couloir): Ms'ieur, l'directeur !
*Arrive Sven, habillé d'une salopette bleue et tenant un autre pantin mécanique*
(Sven): On est envahis par ces bestioles, avec quel produit on lutte contre ces trucs-là ?
(Mortis): L'acide sulfurique !
(Sven): Ca risque pas de brûler un peu la terre ?
(Eternien): Utilise le 42ème produit sur l'étagère !
(Sven): Ce serait sûrement efficace mais on n'as pas d'étagères...
(Mortis): T'avais pas commandé une nouvelle tronçonneuse ?
(Sven): Heuuuu...on me l'as pas encore livrée...
(Eternien): Il est interdit de l'utiliser pour les personnes non-qualifiées ! La dernière fois tu as découpé 39 personnes avec un taille-haies.
(Mortis): Oui mais je l'avais fait exprès.

[Eternien]

[Eternien] : Bien, ces bestioles viendraient donc de Zanarkand
[Mortis] : Vus leurs message publicitaire il est clair....excusez moi une seconde
*chope un autre bots pendus au plafond et le décapite*
[Mortis] : hum désolé mais j'ai eu peur qu'il chante une parodie graveleuse de "Spider Cochon"
[Eternien] : Cela aurait été une hérésie
[Mortis] : Que disais-je ?
[Sven] : Attend je vais sur le site internet pour le savoir en relisant le post
[Mortis] : Mais le message n'est pas encore finis d'être écrit !
[Sven] : Oui mais le pc de maitre Eternien peut aller dans le futur comme Marty Mcfly.
*Sven claviote (youpie j'ai inventer un verbe), évite les pubs et montre à Mortis ou il en était dans sa phrase*
[Mortis] : Je disais donc, il est clair que l'invasion vient de Mars....heu je veux dire de Zanarkand.
[Eternien] : J'ai justement la une lettre du maire nous demandant notre aide
[Sven] : Whaouh ! le hasard comme par hasard !
[Eternien] : bien préparons nous *met sa casquette d'enquêteur Sherlock Holmes et tou l'attirail qui vas avec*

Voix off :Whaa, mais que vas t'il donc se passer au prochain épisode, vous le saurez en composant le 36 65 65 65 et en demandant le Pére Noël !

[Eölen]

Eölen : Hey mes amis ! Attendez moi !
Mortis : Mais qu'est-ce que tu fous là toi ?
Sven : Ça c'est être en retard...
Eölen : J'étais dans la bibliothèque, je cherchais une solution à un épineux problème.
Sven : Une recette pour repousser les hérissons ?
Eölen : Mais non, pour lutter contre ces foutus pantins !
Eternien : Ah justement ! J'ai une lettre du maire de Zanarkand qui...
Eölen : Et j'ai trouvé quelque chose.
Mortis : Qui faut-il exterminer ?
Eölen : Non non, c'est une prophétie.
Elève aux oreilles pointus qui passait dans le couloir : C'est toujours bien les prophéties
Autre élève qui passait dans le couloir, de petite taille : Ça dépend, parfois ça parle de détruire le monde.
Eternien : Mais qu'est ce que c'est que ces abrutis ?
Mortis : Je crois qu'ils passent un casse tingue, j'ai pas trop compris, faudrait voir avec...
Eölen : Bon, je vous la lis cette prophétie ?
Eternien : Ben va y.
Eölen : Save the cheeseleader, save the world.
Sven : Ouah, tout ça pour ça !
Mortis : Ça ne veut absolument rien dire tu sais.
Eternien : Sève zechiz lideur, sève ze ouhorlde ?
Eölen : Attendez, en fouillant dans d'anciens manuscrits et en demandant à Indiana Jones, j'ai réussi à traduire !
Mortis : Magnifique !
Elève de tout à l'heure aux oreilles pointus : Mais j'ai frappé à la porte pour qu'on vienne nous ouvrir.
Sven : Tudiou, mais c'est quoi ses abrutis habillés n'importe comment.
Eternien, sautant sur place : Bon mais ça veut dire quoi ?
Eölen : Alors...cela devrait signifier...Sauvez le maître du fromage, sauvez le monde.
Mortis : Ça ne veut toujours rien dire, tu sais ?
Eternien : Mais si ! Partons à la recherche du maître du fromage !

[Mortis Ghost]

[Mortis] : - Et c'est tout ?
[Eolen] : - Comment ça ?
[Mortis] : - C'est un peu court comme prophétie. En général ça ressemble plus à des trucs du genre heu ... Des trucs comme heu ... heu ... Sven, c'est toi le Ranger, vas-y toi.
[Sven] : - C'est vrai qu'en général on a plus des trucs comme "Et Galactor le maudit fut enfermé dans un candélabre maléfique, et on dit que le premier qui rassemblera les quatre pierres du destin libérera le mal et bla bla bla."
[Mortis] : - Là c'est un peu court : "Sauvez le maitre du fromage, sauvez le monde."
[Eolen] : - Ah, oui, j'avais pas vu ça comme ça.
[Sven] : - Quand bien même, quelqu'un a une idée de qui ça peut bien être ce maître du fromage ?
[Eternien] : - Non, mais je connais quelqu'un qui peut le connaitre. C'est un ami à moi qui est passé plusieurs fois à la télé.
[Eolen] : - Qui ça ? Alf ?
[Eternien] : - Ah non, Alf a mangé trop de chats lors de la crise animale de 87, il a fait une overdose et il est encore dans le coma actuellement. Je parle de Brie-o-man !
[Sven] : - Tu le connais vraiment ? Le célèbres Brie-o-man ?
[Mortis] : - Woaw ! Génial, moi qui trouvais que les histoires de la Jet d'ail manquaient de robots géants ...

[Eternien]

[Eternien] : - Bien alors selon le plan que j'ai trouvé sur un site internet, Brie-o-man réside en ce moment en Terre du Miteux dans la région du Meuledor.
[Sven] : - Mais je connais très bien la Terre du Miteux j'y ai même aidé un jeune Poppit du nom de Frelon.
[Elève aux oreilles pointus] : - On parle de moi, j'ai les oreilles qui sifflent *les oreilles de l'élève sifflent une mélodie*
[Eölen] : - Décidément on rentre vraiment comme dans un moulin ici.
[Eternien] : - Non le moulin est juste à coté mais peut être a t'il une certaine influence.
Mais au fait c'est qui ce type au oreilles pointus ?
[Sven] : - Les amis, j'vous présente le Poppit Frelon Saké avec qui j'ai vécus de grande aventures, c'était il y a une vingtaine d'année, Frelon était charger de ramener un Donut maudit dans la région du Meuledor mais c'est alors que.....

Voix off :S'ensuit une longue très longue discussion du ranger expliquant dans les moindres détails de ses aventures

[Mortis] : - heu c'est pas pour dire mais il est déjà trois heure du mat, alors faudrait peut être y aller avant qu'on soit coincés dans les bouchons du périsphérique.
[Sven] : - oui en avant pour l'aventure !
[Frolon] : - Oui super !
[Eölen] : heu, j'ai pas tout suivis, il vient avec nous ce type mal fagoté ?
[Eternien] : bah une personne en plus ça peut pas faire de mal.

[Sven Lodorf]

(Mortis): Puis, bon, s'il est trop chiant, on pourras le laisser à un monstre ou le balancer dans le vide.
(Sven): T'as raison.
(Mortis): Tient, tu es maléfique pour cette aventure ?
(Sven): Je serais sous possession démoniaque durant toute l'aventure.
(Mortis): Ta manie de jeter des dés n'importe où te perdras..

(Eternien): Mais de quoi ils causent mes pas d'avoine ?
(Eolen): Oh ils doivent évoquer le bon vieux temps où ils se battaient.